Si jamais vous avez pas envie de rire

comme je sais tous que vous vous emmerdez voici la petite blagounette du jour qui n'est pas sans rapport avec l'actualité :


Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges Nicolas ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges Nicolas arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."





Je vous laisse méditer et puis si vous avez du mal à reprendre votre sérieux, répétez tres vite la phrase suivante :

Kiki la cocotte coquette quitte Coco le coq coquet.

bonne soirée

et la suite c'est

et elle le fait cocu avec cancan le canard

omg c du tres haut niveau :><:

c'est l'histoire d'un belge qui voit un petit sac dans la vitrine d'un magasin chic et le petit sac en question est le plus cher de tous les autres gros sacs! alors le belge est intrigué et il rentre dans le magasin pour demander au vendeur pk il est plus cher alors kil est plus petit! le vendeur lui répond parskil é fait en peau de bitte et que lorsque on le masse sa fait une valise! mdr

y da la compétte dis donc

j'ai pas la prétention de dire que mes blagues sont drôles, cependant celle ci est pas mal (quoi qu'un peu longue) :



Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

et tain avec une moral philosophique a la fin

oé jimmy pas mal du tt cela mais je crois que je suis déja pas mal pervers alors! :p

chavai pas que j'aitait si vieux

J'ai trouvé ce truc tout à l'heure je trouve ça bien marrant :p


Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs américains durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tué ?
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Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
--------------------------------
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.



et aussi, un petit dicton breton pour notre ami SB :

Un verre, ça va... Trois verres, ça va, ça va, ça va !


Bonne soiée

non c'est un verre sa va deux verre sa va trois verre sa va quatre verre sa va cinq verre sa va
Six verre sa fait ..... un pack
un pack sa va deux pack sa va etc....

vive les avocats américains! :p
tangi tu crois qu'après 3pack après tu arrives tjrs a compté??

Bonne soiée Jimmy :p

Sinon lol j'aime bien

romanof07 a écrit:

vive les avocats américains! :p
tangi tu crois qu'après 3pack après tu arrives tjrs a compté??

je me suis arreter a 2

je me disais aussi après faudrait garder les capsules et le compter le lendemain matin .. a moins qu'il reste du whisky dans la tante!

Sb... a écrit:

je me suis arreter a 2

elle est facile celle la, mais moi aussi j'aime bien Tupac...


:p

Jimmy a écrit:

Sb... a écrit:

je me suis arreter a 2

elle est facile celle la, mais moi aussi j'aime bien Tupac...


:p

lol jimmy represent.

petites blagues (courtes, ce sont les meilleures) sur les belges :

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.




Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

ah et pui sj'ai toruvé ça sur le net, je trouve ça marrant ^^




(bande de pervers !)

après le jus de pomme jimmy se mets au porno

moi je vois pas de bateau :p

Y a quelques choses d'autre que le bateau?

connaissez vous la difference entre une femme et une tornade?

aucune les deux arrivent chaudes et mouillé et les deux repartent avec la maison et la voiture

jimmy est plus drole que toi

haha haha haha